完全にダウンする前に

先週は、１週間まるまる欠勤した。

完全に気力を失い、何もできず、１日をほぼ寝て過ごした。

働きに行きたい気持ちがあるのに、その気持ちに体がついてこなかった。

元気な人にはわからない間隔なのかもしれない。


１週間も休むと、さすがに仕事に行くずらくなる。もう、自分は不要なのではないかなどと、余計なことばかり考えてしまう。勤務時間を短くするなど、最大限の配慮をしてもらっているだけに、怠さを理由に欠勤するのは気が引ける。仕事だって、何がどうなっているのか訳が分からない。まさに、浦島太郎状態だ。

いざ、恥を忍んで出勤してみれば、一人で考えていたネガティブな思考は一掃されたわけだが、これもまた精神的な落ち込みを助長する。


出勤しようと思っていたのに出来ない　→　落ち込む　→　一人であれこれ考えこむ　→　ネガティブな思考しか生まない　→　さらに落ち込む　→　また欠勤・・・。

この悪循環の繰り返し。


こんな状態を、職場で社長から言い当てられた。

休んで引きこもっていると、ポジティブな思考は生まれない。当然といえば当然のことだ。


「あせる必要はない。午後から会社に来て、5時間パソコンいじりして、夕方帰る。（今は仕事も暇な時期だし）仕事＝リハビリだと考えていい。」

欠勤明け、社長からそんな言葉をかけていただいた。


ありがたい。

邪推せず、その言葉を真に受けて甘えさてもらおうと思う。


ただひとつ社長から注文があった。

「完全にダウンする前に休みをとれ。」


勿論、気を使ってそう言ってくれたのだろうが、もう一つ理由があった。

「もうだめだ、どうしていいか分からない。こんな状態で欠勤の連絡を受けると、受ける側も心配になる。ダメになる少し前に、今日は大事をとって休みます、くらいの感じの方が、待っている方としても安心できる。」そうなのだ。


社会復帰の第一歩として、周りの人のことも考える必要があるってことだろう。

そのためには、自己管理も必要だからね。


では、仕事行ってきます。

よろしくお願いします。

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自分の不甲斐なさに辟易する

1週間、まるまる仕事を休んでいた。

ブログを書くのも億劫なほど、落ち込んでいた。

明日からは仕事に行こうと思っているが、この状況では、そろそろクビかもしれない。


調子がいいからとやる気を出してみると、簡単に疲労がたまり、やる気があった期間の何倍も長い期間落ち込む。


今や、健康がどんな状態なのかもわからない。

相変わらず妻は、こんな俺を見捨てることはない。

が、こんな状態のままでは、いつ共倒れするかもわからない。



明日から心機一転・・・・今まで何度もそう思ってきた。

そのたびに、やる気が空回りして、結局振り出しに戻る。


処方される薬の量も、減る気配がない。


このまま時間が経過すれば、元気な自分を取り戻せるのだろうか。


明日から普通に仕事に行くつもりだ。

今はそう思っている。


が、明日の朝、今と同じ状態でいられる保証はない。


七夕だから、短冊に願い事でも書いてみるか？


自分の不甲斐なさに辟易する。

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気持ちに体がついてこない

働きたくないわけではない。

仕事が嫌いなわけでもない。

仕事に行こうという気持ちはあるし、人並みに生活したと思っている。


朝目覚めると体が重い。眠れなかった。

でも、仕事へ行くために準備をする。

そして、身支度を整えた段階で、もう動けない。


今朝は、それでもどうにか駅へ向かった。

人混みが・・・、電車が・・・、こわいと感じた。動悸が激しい。


改札手前のベンチに座った。


そこで力尽きた。


そのまま小一時間。


スマホで職場に欠勤の連絡をした。

ゆっくり休んで、体調を整えてと優しい言葉をかけられた。


自分では、もう大丈夫だと思っていたのに、2週間以上まともに働いていない。

妻に体調を問われると、大丈夫だと答えてしまう。

大丈夫ではないのに。

大丈夫と答えなければ、立ち直れない気がして。


とにかく明日は仕事へ行こう。
どうせ眠れないのだから、早く起きて、早く家を出ればいい。
途中下車しながら、時間をかけてでも通勤しよう。

そうしなければ、どんどん落ち込んでいく気がする。


うつ病は、俺のすべてを奪い去った。

過去までのキャリアも、仕事に対するプライドも。

普通に働いて、普通に休日を楽しむ。

今はただ、普通の生活がしたいだけ。これ以上、妻に苦労をかけたくない。

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仕事に行けなかった

このところ、どうも体調が良くない。

風邪による発熱のあと、疲労感が抜けない。何もやる気が出ない。朝目覚めても、起き上がることができない。
はじめて鬱と診断され、休職した頃と似た感覚だ。

言い訳をするつもりはないが、仕事が嫌なのでは決してない。
冷暖房の効いたオフィスでの事務仕事。電話応対もほとんどなく、人間関係に悩むほど従業員もいない、中小企業だ。業務量だってそう多くはない。もちろん忙しい日もあるが、一時的なことだ。

だから、仕事に関してはストレスはないはずだ。
全くストレスがないといえば嘘になるが、人が人の中で生きていくには当然レベルのストレスだと思う。

今朝はいつもより早く目が覚めた。平日は、朝シャワーを浴びて髭を剃る。今朝も同じだ。ただ、早く目が覚めた分、普段よりも30分ほど早く浴室に向かった。
髭を剃るだけだから、多く見積もっても20分ほどで事足りるのだが、今日は違った。いつもより時間がかかった。髭を剃るのもだるかった。

目覚めが早かったので、時間がかかっても出勤には十分に間にあう時間だったが、体が動かない。

気怠い感じで、座っているのもつらく、横になってしまった。

こうなるともう起き上がれない。

結局、職場に欠勤連絡をして、起きられたのは昼過ぎ。

何かしなければならない衝動にかられ、ブログを書き始めたが、これも捗らない。

ちまちま文字を入力しながら、夕方になり、無駄な一日を過ごしたという罪悪感にかられる。


再発か？


働かなければ、お金もない。


つらい・・・。


どうしたらいいのか。


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先週は仕事に行けませんでした。

風邪をひいて欠勤した。
先々週の火曜日から金曜日まで、熱が上がったり下がったり。

週末もおとなしく体調の回復に努めた。

が、翌月曜日は朝から体調がすぐれない。

久しぶりの感覚だった。嫌な感じがする。


鬱か？

単なる無精か？

色々考えたせいか、余計に倦怠感が増す結果に・・・。

結局、月曜から金曜まで、まるまる一週間欠勤した。

もちろん無断欠勤ではないが、見切られても仕方ない状況。


半年に1回くらいのペースで、こんな状態がやってくる。


今日は普通に出勤する。

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罪悪感

風邪は治った（と思う）。

熱は下がった。
咳が少々後をひいているが、大して苦しくはない。

でも、仕事を休んだ。
満員電車に乗って、通勤する気力がなかった。

数年前の、暗い経験が頭をよぎった。

倦怠感と疲労感、訳の分からない不安と焦燥感。
将来に対して不安があることは事実だが、その不安とはまた違う感覚。

これがうつだと言えばそうかもしれないが、単なる怠惰とうつ病の境が、自分でもわからない。

今朝の無気力は、前職で体調を崩した時と似ている。
ただ、以前との違いは、こうしてブログに投稿する気力がある事。

他人には、ただの怠け者と映る事だろう。

それでもかまわない。
とにかく無理はしない、自分に甘くすると決めたから。

体調が悪化し、また長期療養となることだけは避けたい。

収入が減ることは心配だが、致し方ない。


それにしても、今日の欠勤は罪悪感に苛まれる。

うつ病なのか、それとも怠け病なのか。


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4日連続欠勤

今日も休んだ。

体調はほぼ回復したが、欠勤した。

朝の時点で熱は下がっていたが、咳が酷く、大事をとって休み・・・。
なんて最もらしいことを言ってみるが、ほぼサボりだ。

土日も休んで、月曜日から心機一転頑張ります。



それにしても、風邪が治るのにずいぶん時間がかかる。

若いころは、一日休めば、大体の風邪は治っていた気がするのだが。

寄る年波には勝てないという事か？
単にブランクがあったことが、免疫力を低下させているのか。

うつ病からの復活は、体力強化も必要だな。


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今日も欠勤した 熱が下がらん

風邪で欠勤、3日目。

熱が下がらない。

職場に欠勤連絡するのも気が引ける。
自分の仕事を誰かが負担することなる訳だから。 申し訳ない。

こんなこと考えてたら、妻が、
「お互い様でしょ。誰でも風邪くらいひくんだから。他の同僚だって風邪で休むことくらいあるんだから。変なところに気を使いすぎ！」
と。

なるほどね。

自分だけダメなんだと、何でも自分の責任だと、悲観する思考がよくないわけね。

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風邪ひいた。熱が出た。こんな日は休む。

昨日、仕事を休んだ。
今日も仕事を休んだ。

熱が出た。咳も出る。頭が痛い。

風邪をひいたようだ。


以前の自分(体調に問題がなかった頃)であれば、少々体調が悪いくらいで欠勤することはなかった。

それが正しいと思っていた。体調不良を押して出勤することが。


でも、今は違う。

決して無理はしない。

一人くらい休んでも、仕事は回り続ける。


みんなが同じことを考えたら、会社は成り立たなくなるが、そうそう、全員が欠勤することなどありえない。


自分の体が第一。仕事は金銭を得るための手段であって、仕事をすることが目的ではない。


ムリをせず、休む勇気も必要だ。


鬱による自宅療養を経て学んだ、最終的な結論がこれだ。



ムリは禁物。


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